Pour Une Dynamique Réussie de la Relation de Couple

Que ne donnerait-on pas pour comprendre son conjoint et ses réactions?  Nous entendons souvent ces phrases clichées : « il est impossible de comprendre les femmes » ou « l’homme ne sait pas s’engager ».  Réussir une vie de couple est certainement pour beaucoup le défi le plus important de leur vie, l’aventure la plus excitante et aussi la source de bien des préoccupations.  Le contexte des relations de couples n’est pas brillant dans nos sociétés.  Tous les jours on entend que des connaissances ou amis se séparent, à quelque stage de la relation que ce soit.  Pour renverser la vapeur et la tendance, il est temps de cultiver plus de plaisir et de longévité dans nos relations intimes.  Le concept et les approches des Stratégies Relationnelles fondées sur les Personnalités Emotionnelles et Physiques Sexuelles sont une référence pour saisir les concepts comportementaux cruciaux qui nous aide à comprendre notre conjoint, nos familles, nos amis, nos collègues, et avant tout nous même.  Cette approche est le résultat des travaux du Dr John Kappas aux USA, de 1968 à ce jour, et je reprends ici des points clés de son livre « Les Stratégies Relationnelles », Panorama Publishing, 2010.  Tout notre être est sexué, et la Personnalité Sexuelle est à comprendre ici comme la manière dont nous nous communiquons au monde, à l’autre, et comment nous entrons en relation avec l’autre et nous-même.

Ce concept offre une explication lucide et simple sur comment les relations se forment et comment, plus tard, ils se défont sous le coup de facteurs de stress internes et externes.  Il met en lumière comment le plus important de nos choix dans la vie – le choix de notre partenaire – n’est pas le fruit du hasard, de la chance ou des circonstances.  Il permet de découvrir pourquoi vous vous comportez comme vous le faites et pourquoi vous sélectionnez le partenaire que vous sélectionnez.  Vous découvrirez des conseils pratiques pour améliorer et sauver une relation existante ou pour former une nouvelle relation.

Beaucoup de publications mettent en avant que les hommes résistent à s’engager intimement et que les femmes, elles, recherchent l’intimité avec zèle.  Ces théories focalisent sur le conflit le plus frustrant des relations – un partenaire désire trop et l’autre semble incapable de donner assez – mais elles se trompent sur un point essentiel.  Ce point est qu’il y a des hommes et des femmes qui résistent à l’intimité, et des hommes et des femmes qui se retrouvent avec des partenaires qui désirent moins l’intimité qu’eux.  Ces différences ne sont pas liées au genre seul, elles sont un effet de la personnalité aussi.

Lorsqu’on abandonne la fausse conviction que la femme est le « sexe faible » plus motivée par la relation et plus capable d’intimité, nous voyons qu’il y a ceux des deux sexes qui désirent la proximité et l’engagement, et ceux qui semblent constamment frustrer ceux qui désirent –non requièrent – l’intimité. 

Dans chaque relation, il y a un des deux, homme ou femme, qui est plus confortable à verbaliser, ressentir et vivre ses émotions, et l’autre qui est plus confortable à réfléchir, à préferrer le monde de ses pensées, et vivre par la logique et la raison.  L’un est régi par le cœur, l’autre par la raison.  Tous deux sont également capables de penser et d’éprouver, et tous deux possèdent la capacité d’agir rationnellement ou émotionnellement.  Toutefois, chacun est plus confortable avec un comportement plutôt qu’un autre. 

Nous avons tous constaté cette dichotomie dans les relations.  En chaque relation, il y a un partenaire qui démontre la « bonne » attitude et est plus motivé à faire tout ce qui est nécessaire pour garder la relation vivante, alors que l’autre partenaire est plutôt ressenti comme ayant le « mauvais » comportement : froid, antisocial, distant, peu demandeur d’intimité, exprimant peu ses émotions et son affection, et abandonnant la relation plus facilement. Cette différence source de nos conditionnements dès l’enfance et est aussi permanente que notre genre humain, et comme tel, il est essentiel de le comprendre et de l’intégrer sous peine de vivre nos relations avec déception,  souffrance et divorce.

La psychologie nous dit que tous les comportements extrêmes sont destructeurs.  Les causes des problèmes relationnels sont à trouver donc chez le partenaire qui apparaît possessif et suffocant (qui aime trop) aussi bien que chez le partenaire qui apparaît froid et distant (qui aime trop peu).  En fait, plus un partenaire se montre possessif, plus l’autre devient distant et vice-versa.  Peut-on dire qui est celui qui est le pire, ou qui a commencé le problème ?

La semaine prochaine je poursuivrai le développement de ce concept passionnant de Personnalités Sexuelles Emotionnelles et Physiques, dont l’application si réaliste dans nos vies ne cesse de me surprendre dans mon travail auprès des couples.