(Suite) Pour une Dynamique Réussie de la Relation de Couple

Un autre constat à faire dans notre dilemme à propos des relations, c’est que le contraire attire. Le plus évident est l’attirance de l’homme et de la femme, et la différence des sexes représente bien l’opposition complémentaire la plus explicite que la nature nous offre, n’en déplaise aux propagateurs de la théorie fallacieuse du genre.   Mais par delà l’attraction male et femelle, il y a une force opposée et complémentaire qui exerce sur nos vies un grand pouvoir.  Il s’agit d’une alchimie.  

Les dimensions Emotionnelles et Physiques Sexuelles représentent l’objet mystérieux et inconnu de notre désir.  Si vous êtes plus confortable lors de dîners intimes avec seulement un ou deux couples présents, vous allez être naturellement attiré par quelqu’un qui lors de soirées est très mondain, et est au maximum de son aisance au sein d’un grand groupe.   Si vous vivez à cent à l’heure, êtes très mode, aimez les bolides, vous serez attiré par le partenaire conservateur aimant les voitures familiales.   Les recherches montrent en effet (Michael Strube, psychologue de l’université de Washington, St Louis) que les partenaires à la vie sont opposés dans la plupart de leurs approches de vie.

Bien sûr il doit exister dans les relations beaucoup de similitudes aussi avant que les partenaires ne s’engagent.  Ces points communs forment une toile de fond confortable pour que l’homme et la femme puissent se rencontrer et communiquer.  Partager des expériences communes est souvent la colle qui tient les couples ensemble suffisamment longtemps pour que les différences réelles des partenaires apparaissent enfin.  En fait, la plupart des couples qui restent ensemble –et beaucoup qui se quittent– partagent la même religion, race, intérêts et passe-temps, niveau d’éducation, et niveau social.  Statistiquement et sociologiquement ils ne sont pas différents du tout. 

Pour autant, tous parlent de cette alchimie, de ce magnétisme, de cette électricité qui les a fait se connecter.  Quand un couple se forme, c’est naturel que chaque partenaire espère et même croit que l’autre partage les mêmes buts et points de vue sur la vie.  Les éléments de ce rêve idéalisé qui colorent ce début de leur relation – la lune de miel – rend presque impossible au couple de considérer le fait que chacun peut apprécier les « fondements philosophiques » de leur romance dans une lumière différente.  Le plus longtemps un couple persiste à maintenir cette conviction qu’ils ont les mêmes objectifs en tête, le plus grand est le potentiel de désillusion et de blessures émotionnelles lorsque la relation progresse au stage du plateau ou de la routine.  A ce stade, les différences devenues évidentes sont mal interprétées et très douloureuses.

Ayant commencé la relation avec la conviction fausse que le partenaire était comme nous, nous ressentons que le changement soudain dans ses comportements est oriente contre nous, avec l’intention de nous punir, nous blesser ou nous éloigner.  Si les différences de comportements ne sont pas comprises et négociées a ce stade, la relation évolue au stade du trauma et se dirige vers la fin de ce qui était une relation pleine de promesse et excitante.   Ainsi paradoxalement, le fait que nous soyons attirés par notre contraire nous met à risque d’échouer à le comprendre et donc à l’aimer et à le respecter.  La plupart des séparations dans les relations sont causées par notre jugement de l’autre selon nos propres comportements, nos tentatives de changer l’autre pour nous ressembler, et le fait de prendre notre communication pour un acquis.  Après la lune de miel, nous interprétons comme un négatif la différence même qui nous attirait et nous intriguait.  Et ainsi nous disons : s’il m’aimait, jamais il ne ferait cela ».  « Pourquoi veut-il me faire du mal ? »  et « Pourquoi ne peut-il être plus comme moi ? » 

Et si, dans le développement des étapes de la relation de couple, au lieu de nous laisser aller à devenir obsédé par les mauvais côtés de notre partenaire, nous étions capables de capturer de nouveau notre perspective originale sur les aspects positifs de ces mêmes comportements ?  Les fautes que nous voyons dans nos partenaires sont les aspects négatifs de comportements positifs que nous n’avons pas nous même. Ce sont les défauts des comportements positifs que nous possédons, et lorsque nous nous les vivons comme complémentaires, ils forment un tout beaucoup plus grand que ce que chaque partenaire peut avoir seul.   Des que vous comprenez comment vous et votre partenaire agissez involontairement pour faire apparaître les aspects les plus négatifs de la Personnalité Sexuelle de l’autre, vous pourrez vous libérer de ce cycle et travailler à établir une relation durable et engageante.  Sans comprendre les Personnalités Sexuelles et ses effets sur la relation, vous et votre partenaire pourriez croire que l’alchimie et la connexion que vous éprouvez l’un pour l’autre sera suffisante pour soutenir votre relation à vie.  Avec la sécurité de l’engagement, vous vous relaxez et pensez que vous n’avez plus besoin d’impressionner votre partenaire et de lui montrer votre meilleur jour et travailler diplomatiquement sur vos différences, commençant à vous menacer l’un l’autre en prenant les choses comme un acquis.  Au fur et à mesure que les menaces s’intensifient, les mauvaises compréhensions poussent chacun dans les comportements défensifs et offensifs qui commencent à détruire la relation.

Au fur et à mesure que vous reconnaissez que ces différences dans vos comportements ne sont pas des attaques personnelles et apprenez à ne pas personnaliser, vous serez capable d’apprendre comment moissonner les bénéfices que vos différences mutuelles révèlent. Et de vous appliquer à maintenir la balance nécessaire pour satisfaire les attentes des deux types de Personnalités Emotionnelles et Physiques Sexuelles.

Pour Une Dynamique Réussie de la Relation de Couple

Que ne donnerait-on pas pour comprendre son conjoint et ses réactions?  Nous entendons souvent ces phrases clichées : « il est impossible de comprendre les femmes » ou « l’homme ne sait pas s’engager ».  Réussir une vie de couple est certainement pour beaucoup le défi le plus important de leur vie, l’aventure la plus excitante et aussi la source de bien des préoccupations.  Le contexte des relations de couples n’est pas brillant dans nos sociétés.  Tous les jours on entend que des connaissances ou amis se séparent, à quelque stage de la relation que ce soit.  Pour renverser la vapeur et la tendance, il est temps de cultiver plus de plaisir et de longévité dans nos relations intimes.  Le concept et les approches des Stratégies Relationnelles fondées sur les Personnalités Emotionnelles et Physiques Sexuelles sont une référence pour saisir les concepts comportementaux cruciaux qui nous aide à comprendre notre conjoint, nos familles, nos amis, nos collègues, et avant tout nous même.  Cette approche est le résultat des travaux du Dr John Kappas aux USA, de 1968 à ce jour, et je reprends ici des points clés de son livre « Les Stratégies Relationnelles », Panorama Publishing, 2010.  Tout notre être est sexué, et la Personnalité Sexuelle est à comprendre ici comme la manière dont nous nous communiquons au monde, à l’autre, et comment nous entrons en relation avec l’autre et nous-même.

Ce concept offre une explication lucide et simple sur comment les relations se forment et comment, plus tard, ils se défont sous le coup de facteurs de stress internes et externes.  Il met en lumière comment le plus important de nos choix dans la vie – le choix de notre partenaire – n’est pas le fruit du hasard, de la chance ou des circonstances.  Il permet de découvrir pourquoi vous vous comportez comme vous le faites et pourquoi vous sélectionnez le partenaire que vous sélectionnez.  Vous découvrirez des conseils pratiques pour améliorer et sauver une relation existante ou pour former une nouvelle relation.

Beaucoup de publications mettent en avant que les hommes résistent à s’engager intimement et que les femmes, elles, recherchent l’intimité avec zèle.  Ces théories focalisent sur le conflit le plus frustrant des relations – un partenaire désire trop et l’autre semble incapable de donner assez – mais elles se trompent sur un point essentiel.  Ce point est qu’il y a des hommes et des femmes qui résistent à l’intimité, et des hommes et des femmes qui se retrouvent avec des partenaires qui désirent moins l’intimité qu’eux.  Ces différences ne sont pas liées au genre seul, elles sont un effet de la personnalité aussi.

Lorsqu’on abandonne la fausse conviction que la femme est le « sexe faible » plus motivée par la relation et plus capable d’intimité, nous voyons qu’il y a ceux des deux sexes qui désirent la proximité et l’engagement, et ceux qui semblent constamment frustrer ceux qui désirent –non requièrent – l’intimité. 

Dans chaque relation, il y a un des deux, homme ou femme, qui est plus confortable à verbaliser, ressentir et vivre ses émotions, et l’autre qui est plus confortable à réfléchir, à préferrer le monde de ses pensées, et vivre par la logique et la raison.  L’un est régi par le cœur, l’autre par la raison.  Tous deux sont également capables de penser et d’éprouver, et tous deux possèdent la capacité d’agir rationnellement ou émotionnellement.  Toutefois, chacun est plus confortable avec un comportement plutôt qu’un autre. 

Nous avons tous constaté cette dichotomie dans les relations.  En chaque relation, il y a un partenaire qui démontre la « bonne » attitude et est plus motivé à faire tout ce qui est nécessaire pour garder la relation vivante, alors que l’autre partenaire est plutôt ressenti comme ayant le « mauvais » comportement : froid, antisocial, distant, peu demandeur d’intimité, exprimant peu ses émotions et son affection, et abandonnant la relation plus facilement. Cette différence source de nos conditionnements dès l’enfance et est aussi permanente que notre genre humain, et comme tel, il est essentiel de le comprendre et de l’intégrer sous peine de vivre nos relations avec déception,  souffrance et divorce.

La psychologie nous dit que tous les comportements extrêmes sont destructeurs.  Les causes des problèmes relationnels sont à trouver donc chez le partenaire qui apparaît possessif et suffocant (qui aime trop) aussi bien que chez le partenaire qui apparaît froid et distant (qui aime trop peu).  En fait, plus un partenaire se montre possessif, plus l’autre devient distant et vice-versa.  Peut-on dire qui est celui qui est le pire, ou qui a commencé le problème ?

La semaine prochaine je poursuivrai le développement de ce concept passionnant de Personnalités Sexuelles Emotionnelles et Physiques, dont l’application si réaliste dans nos vies ne cesse de me surprendre dans mon travail auprès des couples.  

Les Convictions Gagnantes de la PNL

La Programmation Neuro Linguistique est l’étude de notre expérience subjective : comment nous agissons au dedans de nous, notre compréhension de la manière dont nous faisons les choses et comment cela affecte nos résultats.  En fait c’est comme expliquer l’évidence.  Essayez d’expliquer comment marcher par exemple ? Nous faisons les choses dans la seconde sans appuyer sur « pause » pour explorer nos convictions et réfléchir à nos comportements.  La PNL nous rend confortable à identifier comment nous façonnons les scripts de vie qui déterminent nos comportements et donnent du sens à tous les aspects de notre connexion corps-esprit.  C’est l’art de comprendre le langage de notre esprit qui conditionne durablement notre capacité d’atteindre les résultats que nous désirons.  En simple, c’est de comprendre nos stratégies de pensées et de pouvoir s’en servir pour progresser.

Il s’agit avant tout d’une Attitude.  Laquelle? Cette histoire vous l’illustre: un homme se promenait dans la ruelle auprès des jardins des demeures particulières quand un coup de vent emporta son chapeau jusque dans la cour d’une maison ou reposait un chien aux pieds de son maitre.  Le chien pris plaisir à mâchouiller le couvre chef jusqu'à lui donner forme nouvelle.  Son maitre l’observait avec un plaisir évident.  L’homme poussa la porte du jardin pour venir ramasser son chapeau et invectiva fortement le propriétaire canin pour n’avoir rien fait.  Celui ci répliqua que le chien avait visiblement eu beaucoup de plaisir à créer une nouvelle forme pour le chapeau.   Ulcéré, l’homme cria au propriétaire : « je n’aime pas votre attitude ! » Et ce dernier de lui répondre : « Pas la mienne, la vôtre !».  (Note de l’auteur : Ma fille de 8 ans n’a toujours pas saisi la chute de l’histoire et m’en veux encore).

Allez ! Pour vous soulager – mais ne le dites pas à ma fille - c’est d’une Attitude de Curiosité qu’il s’agit; comme celui de l’enfant qui est fasciné très facilement par tout ce qu’il voit et découvre.  La PNL nous invite à nous reconnecter à un désir profond d’expérimenter ; à devenir des « apprenants de l’apprentissage » en modelant l’excellence.  Le « Modellng » c’est simplement de prendre à son compte l’expérience d’un autre.  Cette attitude repose sur des présupposés qui sont une vraie source de remise en question positive et gagnante:

La carte n’est pas le territoire : Le plat n’est pas le menu ; ce qui est décrit sur le menu, n’est pas le poisson qu’on vous sert à table.  Nous n’accédons pas à la réalité, seulement à l’image qu’on s’en fabrique. Nous ne cessons de créer des représentations de la réalité par nos mots selon les contextes qui les portent.  Ces mots ne sont pas les objets qu’ils représentent. Nos filtres de la réalité sont toujours en action et par ces « lunettes » nous voyons le monde selon notre monde interne. Changez les mots et leur contexte pour en fait changer le sens des choses. 

Les gens ne sont pas leurs comportements : tous les comportements ont une intention positive.  Apprendre à décoder et à se centrer sur ces intentions permet d’aider l’autre à changer et à se créer des états d’esprits plus constructifs.  

Les gens ont toutes les ressources pour changer : vous êtes en charge de votre esprit et de votre volonté, de vos valeurs, de vos mémoires, de vos convictions.  Vous pouvez vous associer à des états d’esprits pleins de ressources et booster votre capacité à évoluer positivement.  Vous êtes votre propre personne et avez du pouvoir sur vous même.  Vous pouvez apprendre à calibrer vos comportements, à penser avec écologie, de manière globale et à balancer toutes choses.

Il n’y a pas d’échec, seulement du feedback : vous pouvez apprendre de toutes les situations.  Observez les résultats, calibrez et évoluez à partir de cela. 

Celui qui a le plus de flexibilité l’emporte : pour comprendre cela demandez vous par exemple qui contrôle vous enfants ou vos employés: vous ? Ou est-ce que ce sont eux qui vous contrôlent? C’est seulement à partir du moment ou vous leur donnez d’apprendre et de suivre les règles, donc de perdre en flexibilité, que vous les contrôlez.

Le sens de la communication est la réponse que vous obtenez : votre intention importe peu et ne fait aucune différence.  La communication ce n’est pas du 50/50.  Ceci est un modèle inefficace.  C’est à vous de communiquer, à 100%.  C’est à vous de le faire jusqu'à ce que cela marche. 

Si la lecture de ces convictions ont de l’impact sur vous, imaginez combien plus cela serait pour vous de faire l’expérience de la PNL pour prendre à votre compte l’éventail de techniques que cette technologie offre.  A vos Coachs, prêts, …

Le Goût de Ma Vie

Beaucoup de personnes qui sont soumises au stress et aux pressions, peuvent faire l’expérience d’être comme coincées dans un schéma de pensées qui les fatigue, et qui leur donne de se sentir comme lourds, bloques, et « plus comme avant ».  Il y a comme une déconnexion entre le corps et l’esprit, on vit « dans sa tête » et les pensées prennent toute l’énergie, sans que les voix ne se taisent ou que le calme ne se fasse sentir.   Voici quelques situations sensibles à manager avec courage et détermination :

Colères et Frustrations au travail : devant les situations déclencheurs de telles réactions, il est important de travailler ce que veut dire l’affirmation de soi ou « l’assertiveness ».  Et notamment de comprendre la mécanique de notre esprit qui se dirige spontanément vers la fuite ou l’attaque sous pression.  En cernant les schémas de pensées typiques des comportements passifs et agressifs que nous avons construit pour nous même, nous pouvons choisir une réponse constructive et nous affirmer en reprenant l’initiative.  Renforcer son « ego » pour pouvoir être entendu et se sentir visible par les autres est aussi un travail sur soi clef pour ceux qui se voient manquer d’affirmation. 

Le Perfectionnisme : Typiquement cet individu veut atteindre cela même qui n’est pas atteignable, et comme tel attend de lui et des autres la perfection.  Ainsi il se crée pour lui même un état constant de déception, de frustrations et d’anxiété.  Il n’y a en effet ni travail parfait, ni relation parfaite, ni personne de parfait.  Il est clef de pouvoir reconnaître que le monde du travail est un environnement compétitif et comme tel, atteindre de hauts standards et développer une expertise pointue sont extrêmement positifs.  Il convient alors de remplacer une fois pour toute la stratégie inatteignable de la perfection par celle absolument désirable de l’excellence.  Remarquez qu’a la remise des Oscars, la récompense est donnée à l’acteur pour l’excellence dans son jeu d’acteur, pas la perfection.

La Négativité : souvent une personne peut se croire sans choix dans sa vie et elle se voit alors avancer comme sur pilotage automatique, dans la routine de sa vie. Il est vrai que toute personne humaine est conditionnée à donner des réponses automatiques aux événements de sa vie.  Cependant, plus vous comprenez comment vos comportements sont fondés, plus vous pouvez vous aider à changer.  Le Négatif est souvent un personnage pessimiste, cynique et sceptique.  Il rumine les négatifs de son passé, donne la permission à ces aspects négatifs de contrôler sa vie d’aujourd’hui, et anticipe plus de négativité à venir.  La manière la plus simple de changer est de créer une stratégie de changement et de reconnaître que vous êtes responsables de vos choix si vous n’êtes pas responsables de toutes les cartes que la vie vous donne à jouer.  Einstein le dit bien dans sa définition de l’insanité : « continue de faire tous les jours la même chose et espère un résultat différent ! » Chaque choix joue pour ou contre vous.  A vous de remplacer le pessimisme par un optimisme réaliste et prudent. Dans votre stratégie de changement, allez du plus général au plus spécifique : quels aspects spécifiques de votre vie voulez vous améliorer ? Puis faites une chose différemment; une seule avec la conviction que vous n’avez pas à réagir aux situations comme vous l’avez toujours fait.  Il n’y a pas de fatalité.  Exister dans le présent veut simplement dire que vous avez le pouvoir de changer.  Et que vous choisissez de ne pas donner du pouvoir aux autres sur vous et votre vie. 

Etre Malheureux: Cela s’accompagne souvent d’un sentiment angoissant de ne pouvoir prendre de décision, et encore moins de bonne décision. Mais ne pas choisir c’est une décision, qui garde la personne paralysée.  Disputer ses pensées et son émotion est un acte libérateur alors pour recadrer ses convictions et revenir à une balance de vie qui permet d’éclairer son intention sur sa vie, d’évoluer et d’aller de l’avant.

Le rôle d’un Coach dûment outillé et formé est souvent déterminant pour développer ces nouvelles habitudes de vie constructives qui développent un vrai goût à la vie, et vous permettent d’atteindre les buts que vous vous fixez.  C’est mon plaisir de porter à votre attention qu’une Association de Coaching voit le jour récemment et vous pourrez trouver au sein de cette association les partenaires de votre prochain grand succès.  IOCA-Indian Ocean Coaching Association regroupe à Maurice les Coachs de Vie et d’Entreprise capables de vous aider à vous aider.  Et combien cela est bon de pouvoir être aidé à un moment de sa vie professionnelle et personnelle qui constitue une impasse, un tournant, ou un moment clé pour sa vie !